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医生看了半天病人的喉咙，问：你用盐水漱过口吗？
这对你有好处。
病人顿时不快起来：漱过，前天我去海里游泳，差一点就呛死了。
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医院的院务会要求每个医生对患者都必须用文明用语。
一日，某人前去打针，该轮到他了，只听注射室的医生说道，请脱裤子！，请露出来！，如果你愿意的话，请上床！，开始注射了，医生又道：在床上可能有点痛，不过一会就好！
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近日，疯牛病比较猖獗，某老记受命去牛场采访原因。
看见牛场主，问其你说为什么疯牛病屡禁不绝，请你说说原因。
场主说以我的经验来说呢，我的牛一天挤四回奶，一年交配二次。
老记不明所以，又问了一次，场主说以我的经验来说，我的牛一天挤四回奶，一年交配二次。
老记还是不明白，又问了一次，场主还是那样回答的。
老记还是不明白，就又问了几次，场主还是那么回答的。
老记还是不明白就又问了，这回场主生气的说一天摸四回咪咪，一年就干二次，要是你，你不疯呀！！！
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一个伸手不见五指的黑夜，一道闪电划破天空 。
只见空旷的荒野上，有一俱棺材 。
忽然， 棺材盖打开了， 从里面爬出
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医生：恭喜你，朋费尔先生！ 病人（激动地）：我快康复了吗？
医生：不，你康复不了。
不过，几天之后你将死于一种新发现的病种，我们将以你的名子命名它。
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你一切都很正常，内科医生粗气地说，你的身体好极了。
啊唷，你的脉搏像钟一样平稳。
可是，医生。
病人嘀嘀咕咕地说，你的手指是按在我的手表上啊！
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美国卫生机构要求各地医院张贴一条禁烟广告参加比赛。
不久，旧金山的一家医院的侯诊室里贴出了这样一条广告：为了使地毯没有洞，也为了使您肺部没有洞请不要吸烟。
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病人：医生，你深信这就是肺炎吗？
有时候，医生在治疗肺炎，病人却死于其他的病。
医生一本正经地说：我在治疗肺炎时，病人就死于肺炎。
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弗兰克得了一种奇怪而又严重的病，被送入医院。
医生检查后对他说：看来你的病将极大地丰富医学科学。
弗兰克大喜：太好了，这样我就不必向医学界付医疗费了。
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一天，蚊子夫妇去厕所吃晚餐。
蚊子丈夫吃的正兴起时，妻子抱怨到：为什么晚饭总吃大粪啊~~~。
吃饭的时候不许谈论这么恶心的话题！！！
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某夜，一男子做梦。
见自己拿刀追一头猪。
男子穷追猛打。
那头猪一直跑呀跑呀 忽然，猪停住了脚步痛苦万分的说了一句人话：本是同根生，相煎何太急呀！ 男子谔然：是你逼我的。
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百货商店里，布匹柜台前，一女店员按一顾客的要求耐心地将她买的一匹布撕成2英寸长的小布条儿。
撕完之后，这位顾客又要求这店员把这些小布条儿打成结，店员打到一半的时候终于受不了了，她说道：难到你有精神病吗？
对，我有医院证明。
女店员：@#%&!!!
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大夫，我这条腿有点不得劲儿。
一定是受凉了。
大夫摸了一会儿患者的腿说。
是的，已经是三年没有热乎气儿了。
三年？
大夫有点儿吃惊。
是三年，大夫。
不信你看这上面还有出厂的时间呢！说着他卸下了假腿。
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一个老头去看病，大夫详细地检查老头的身体后说：亲爱的，你真健康，你可以活到90岁！ 我已经90岁了！老头大喊。
您瞧，我给你算得多准！
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杰克刚动过大手术，麻醉剂效力逐渐消失，醒过来时，赫然看见两个陌生妇人，双手抱膝，坐在他的床脚的摇椅上。
对不起，杰克说，你们一定找错房间了。
较年轻的妇人转过身来对他说：别害怕，我们决不会骚扰你。
去年今日，我父亲在这张床上去世。
妈妈和我只想在这里坐一会，追悼亲爱的爸爸。
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