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领导：以后这种事你自己定就行了。
过了几天，领导：谁让你自作主张的？
你眼里还有没有我这个领导？
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有个精神病人总以为自己是老鼠，在医生的治疗下终于康复了。
出院那天，医生们把他送到门口，忽然迎面跑来一只猫，他被吓的面惊失色。
医生们很奇怪地问他：你已经不是老鼠了，为什么还怕猫？
他说：我知道自己不是老鼠了，可是猫知道吗？
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天天听人说:元芳，你怎么看。
我听着直烦。
今天领导来了句元芳你怎么看。
我跟句，元你妹！！烦死了现在准备找新的工作了
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公司门口是玻璃门，有次老总一边打电话一边抽烟往外走，门玻璃擦太干净结果撞上由于走的很急鼻子都撞出血，公司人都知道。
后来，又一次大扫除，大家在擦门，老总过来说：门不要擦太亮会撞上的。
一新来同事说：这么大门把手哪个傻B会撞上，肯定脑残。
当时现场一片寂静，我只能不停跟他使眼色！
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医生：喂！快醒醒！快醒醒！ 病人：什么事？
医生：时间到了，该服安眠药了。
病人：啊，我差点睡过头了。
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尼玛！偶像剧里都是骗人的！ 昨天去接女友，她下了地铁， 我远远朝她招手，她看到后就跑过来。
我也张开怀抱准备迎接她， 想象如同偶像剧里男女一样紧紧拥抱 尼玛，事实是，我被扑倒了！扑倒
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有个学生名字叫马騳骉 开学点名了，班主任不知怎么念 所以每当上课点名的时候，总爱说马叉叉到了没。
语文课上课了，语文老师有点文学素养 点名道：万马奔腾到了没？
接下来是体育课，体育老师直接改用一群马到了没。
历史老师对这个名字很不感冒，于是点名道：马家的五马分尸来了没有。
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闺密一直跟我诉苦说她男盆友对她不好， 我就劝她甩了再找一个。
突然有一天，她说有个男的对她特别好， 但她还是舍不得她男盆友。
我就鼓励她，各种开导，后来 后来我就没有男朋友了。
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下次清明节,我一定回到高中学校去扫墓,因为那里埋葬了我的青春
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监考期末考试，历史科， 一学渣突然拿出一张十元人民币， 看了一眼果断在卷子上写了答案， 走近一看原来是问毛泽东出生在哪一年？
， 我只能赞赏的看了一眼，太他妈机智了！
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我们班上有一个逆天的哥们，几天前那位仁兄去考试， 想都没想就进了506教室。
（他应该在508） 考完对答案的时候我们就问他为什么没去考试， 那哥们淡定的说：走错了，老师不让出去。
神迹啊！
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路上看到一对学生情侣，身高差蛮大的， 男生笑着微微弯腰摸了摸女生的头， 眼神里充满了爱，配合着这夕阳， 多么美好的画面。
只不过然后女生抬腿就是一脚， 骂道：操，别动老娘刘海！
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上小学的时候，星期一早上起来晚了，急急忙忙收拾，在衣柜里拿着红领巾塞进书包就跑学校去了，第二节下课检查红领巾和校徽。
我很随意的在书包拿出来，扯住两边一抖，低吼了一声：卧槽，拿错了。
原来把我爹的红裤衩子拿来了。
这不是GC。
同桌当时吃包子，笑喷了，前面女同学头上都是韭菜鸡蛋。
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我决定了，正月十五早上卖汤圆， 中午卖玫瑰，晚上卖电影票， 深夜卖避孕套， 第二天早上卖避孕药， 想想都好激动。
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昨晚打雷了，男寝好多男生都沸腾了，各种叫声打雷了，收衣服啦哇 最经典的在后头，在一个雷闪完后，一个孤独的叫声划破黑夜这是我的技能！
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