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在一次晚宴上，美国人像画家萨金特发现自己身边坐着一位热情洋溢的女倾慕者。
哦，萨金特先生，前两天我看到了您最近的一幅画，忍不住吻了画上的人，因为那人看上去太像您了。
她动情的告诉萨金特。
那么，它回吻了您吗？
画家笑着问。
什么？
它当然不会。
这么说，它一点也不像我。
萨金特得意的笑了起来。
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阿拉贡骑着他心爱的毛驴去城里，他的好朋友开着车路过，请他坐到了车里。
毛驴自己跟在车后，车开到了30km/h，毛驴在后面紧紧跟着，一会车速到了60km/h，朋友担心的问：你的驴恐怕不行了，它的舌头都伸出来了。
向哪边伸？
左边。
保持方向，它要超车了。
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德国小说家、作曲家霍夫曼（17761822年）到柏林的一个新贵家作客。
餐毕，主人领他观看豪华的住宅。
谈到仆人，这位暴发户漫不经心他说他一个人需要3个仆人服恃，谁料到，小说家说他单洗澡就有4个人来服侍。
一个给他放好浴巾，另一个试水温，还有一个检查水龙头。
那么第四个呢？
暴发户迷惑不解地问。
噢，他是最关健的他代我洗澡。
小说家说。
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太原的鲍秀才在富人家教书。
东家很吝啬。
冬至时他送一只小狗作为贺礼送给亲家。
谁知亲家也很吝啬，几天后把小狗烧熟了作为礼物回赠。
东家请鲍秀才上席吃狗肉，并令他以此事作诗。
鲍秀才吟道：小犬出去小犬来，两个亲家不用陪；恰似小生赴科举，秀才出去秀才来。
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一个人从商场出来，发现他停在停车场上的汽车的侧面被撞瘪了，雨刷下夹着一张留言条，他赶忙去看。
条子上写着：当我写这张条子的时候，有十来个人在周围看着我，他们想我正在写下我 的姓名、电话和保险公司，但是我没有。
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1924年，戏剧家洪深在桂林写了一个剧本，剧中有一反面人物叫张经理，可是戏上演的第二天就被禁演了。
原来，广西银行经理也姓张，硬说这个戏是讽刺他的，不让演。
洪深为此立即举行了记者招待会，宣布：我写了一个戏，其中有个反面人物叫张经理，想不到本地也有一个张经理，并提出了抗议。
现在我决定，把张经理改成满经理，今后我写的戏中坏蛋全部都叫洪深。
由于他幽默和灵活，救活了一出好戏。
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火车上，有个青年对坐在他身旁的人说： 我进城经常不买车票，根本没事。
那人说；哦，真的吗？
本人是英国铁道公司的检查官。
嗯我我我是走路进城的呀。
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室友甲：ㄟ！停水停电的，好无聊喔！ 室友乙：对啊！ 甲：疑？
电脑不是有ｇａｍｅ吗？
乙：是啊！ 甲：我们来打电动好了。
乙：停电耶小姐！ 甲：我们可以点蜡烛啊！就不会太暗了！ 乙：#$%（$^（*%）^#（%）^（%_&*%（$^*
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交通警察：你说你刚刚喝了半打啤酒，现在出了车祸，你应该得到什么教训？
汽车司机：看来我得多练习，要是我有一打的酒量就好了。
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文革期间样板戏流行。
一次排练《红灯记》，黄教授因形象不好，只被安排刻蜡版抄台词。
老黄凭着强健的记忆，稀哩哗啦很快就刻完了，没怎么看原稿。
其中一段铁梅的唱词变成我家的表叔数不清，没有大婶儿不登门
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某男甲，长的象潘安，某男乙，面不凹凸不平，一日，与某女共谈。
甲说，乙，苍蝇不敢落在你脸上。
乙问，为何？
甲说：怕崴脚。
女笑。
乙说：苍蝇也不敢落在你脸上。
甲问：为何？
乙说：你的脸太光滑，苍蝇怕劈叉。
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繁忙的沪宁高速公路上，一个警察拦下了一辆小货车，因为他发现驾驶员的旁边坐着一头猪。
你怎么能让猪坐在这个位置呢？
警察不无惊诧地问。
难道不可以吗？
驾驶员好象对这个问题很困惑。
不可以的。
警察严正声明，你这么做，是要罚款的。
可是我不知道呀！驾驶员辩解道。
你要去哪里？
警察又问。
去上海。
好吧，这次我不罚你。
这位警察还真是很通融，不过，你到了上海之后，就必需马上把这猪给带到动物园去。
是，警官！司机也松了一口气，他明白在高速公路上要是被罚款的话，数目肯定不会小。
可是，这之后两个礼拜不到的一天，同样的这个警察拦下了同样的那个司机，因为在他旁边还是坐着同样的那只猪。
我不是告诉过你到了上海之后就带它去动物园的吗？
是啊，而且，我们玩得可开心了，所以这次我要带它去苏州乐园！
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一小伙子提着录音机放着刺耳的流行歌曲，站在街上大声哼唱着。
阿凡提牵着毛驴从旁边经过。
毛驴听到哼声，也奔过来跟着吼起来。
这人一见吓坏了。
阿凡提非常抱歉地说：对不起，我的驴使您受惊了！不过它一听到熟悉的叫声，就要奔过去寻找知音。
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炮兵连长向营长报告：报告营长，敌人太狡猾了，隐蔽的地方简直让你意想不到，我们该怎么办呢？
笨蛋，向那意想不到的地方开炮！
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有个老婆婆，要给儿子娶媳妇，高兴地请来木匠，做了满满一屋子时兴家具：大立柜、半截柜、高低柜、床头柜、沙发、写字台，气派极了。
但媳妇仍然不肯结婚，非要个大板柜不可。
老婆婆不解地问：要那老古董家具做啥？
媳妇身子一扭说：嗯---没个大板柜，日后分家我把粮食往哪里搁呀？
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