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给我家俩岁的侄儿喂药，不喝 我用激小孩的方法，说玄玄最勇敢，男子汉，玄玄勇敢不勇敢？
得到的答案是不勇敢！我抱着他强行喂药，结果接到一句：放开我，畜生
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一同事打算向暗恋的MM表白，大伙都很高兴，勉励他好好想想如何煽情，争取一鼓作气拿下她。
当天晚上，开头一切都好，最后他向MM说：噢，你紧握了开启我心灵的钥匙，而我手中也有XX旅店的钥匙，我们 MM打断了他的表白：两把都是钥匙？
！
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某县令升堂，有四位来告状的人，县令问其姓名，分别答说：洋洋得意，不敢放屁，昏天黑地，拖来扯去。
县令惊诧，说：哪来此等异名，暂退！退下后县令赶紧去问幕客，幕客笑着告诉他：此四人在讥笑您呀！ 县令问：为何如此说？
幕客说：阁下后拥前呼，则洋洋得意；谒见上司，则不敢放屁；问案对词，则昏天黑地；何以结讼，则拖来扯去而已。
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一对男女正在相亲。
女子问：你条件这么好，为啥以前没找到女友？
男子解释道：因为我以前的眼光太高了。
女子沾沾自喜：那这么来说，我很荣幸做你的女朋友了！ 男子忙说：不，不，主要我现在把眼光降低了。
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过年回家，爷爷在看电视，想着说跟爷爷照张相，爷爷没怎么照过相，一脸严肃，我说爷爷，你萌一点嘛~。
只见爷爷抬起手捂着自己的半边脸，不解的问：为什么要蒙一点？
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单身女。
我妈不催我找男友，不逼我相亲，却默默的把我孩子用的尿布都扯好了。
这变相的很有技巧有没有
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采石江头有李太白的坟墓，往来的诗人墨客都在墓上墓下题写遍了。
有个游客写了一首七绝嘲讽道：采石江边一坯土，李白诗名耀千古。
来的去的写两行，鲁班门前弄大斧。
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钢琴演奏家伊曼纽尔·阿克斯极富幽默感。
他的老朋友、合作伙伴大提琴手马友友在生日那天收到一件价格昂贵的毛衣，但是送礼人未写姓名。
他认为那一定是伊曼纽尔送的，于是写了一封热情洋溢的感谢信函。
4天后他又收到一件毛衣，附寄的卡片上写着：亲爱的朋友，希望这是你谢过我的那件毛衣。
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有个人平素喜欢开玩笑。
一次，朋友们怂恿他设宴请客，他就发出请柬道：音樽（杯盘）会聚。
大家认为他一定用音乐来助餐。
等到客人们上桌就坐，却只见两大盘冬瓜一碗清汤而已。
客人们十分惊异，举起筷子大吃，统统吃光。
以后上桌的还是冬瓜和清汤。
吃完后，大家问：今天宴会，杯盘是有了，可音乐在哪里？
主人笑道：诸位没有听见么？
便指指盘碗说：冬冬汤，冬冬汤。
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有一个女孩下班总是较晚。
一天，下班后她还是象往常一样等待最后一班车的到来，她等呀等呀，这个未班车足足比往常晚了近45分钟左右才见它慢慢地开了过来，她在站台上等车停下，可是车从她面前过并没有停下，而且还在慢慢的走，她着急了，几步追上了正在行驶的车辆。
她找了一个位置坐下，这时她发现车里面一个人都没有，连司机售票员都没有，可是车还在慢慢的向前走着，她哆嗦着站起来前后左右的看了看，还是看不到一个人。
这时只见她妈呀！一声从车上窜了下来。
当这辆车开过她的面前后，她看见：司机和售票员正在费力地推着这辆抛锚的客车。
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有位自命不凡的才子向海明威表明他的意愿，他说：先生，我早就有心为你写一篇传记，希望你死了之后，我能获得为你写传记的专利与光荣。
海明威淡淡一笑：哦，先生，我知道你想写我的传记，所以我就不得不尽量想法子活下去。
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有一次乔抬·费多在饭店里用餐，女招待员送来一只缺了腿的龙虾，他毫不掩饰地表示自己的不快，招待员解释说，在蓄养池里的龙虾有时会互相咬斗，被打败了的往往会变成残肢少腿的。
那好，请把这只端走，费多吩咐道，把斗赢的那只给我送来。
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一天中午从9楼下楼去吃饭，电梯每到一层都要停。
有人说：电梯感染了病毒。
另一个人说：病毒名字叫 Step by step。
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德国人，法国人，和一位俄国人聚在一起谈论什么是快乐。
德国人说：快乐就是你在辛苦地工作完一天后，躺在自己舒服的沙发上，喝着啤酒，看着精彩的球赛 法国人说：快乐是你在星期六的夜晚，与心仪已久的金发美女，共度浪漫良宵这时，俄国人说了：真正的快乐，是在深夜里，你突然听到急促的敲门声，打开门一看，是一群秘密警察，他们拿着枪指着你说'格拉吉夫！你被补了！'而你告诉他们：'格拉吉夫住在隔壁！'
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一次，古希腊哲学家捷诺的学生问他：老师，您的知识比我们多许多倍，您回答的问题又十分正确，可是您为什么对自己的解答总是有疑问呢？
捷诺用手在桌上画了大小两个圆圈，并说：大圆圈的面积是我的知识，小圆圈的面积 是你们的知识。
我的知识比你们的多。
但是这两个圆圈的外面，就是你们和我无知的部分。
大圆圈的周长比小圆圈的长，因而我接触到的无知的范围比你们的多。
这就是我为什么常常怀疑自己知识的原因。
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