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有人写我发烧到49°，老师令其改正后，他写我发烧到29°
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由于美军驻扎在荷兰领土上， 这个国家的出生率猛然提高。
惊慌不安的居民找民政当局和教会，找美军指挥部。
但这样做也毫无结果。
最后，荷兰主 教要求同美军总司令会面。
主教声称，我们请求您在自己的士兵中 整顿纪律。
这种状况变得叫人难以忍受。
将军回答说， 当然，主教大人，可是您还记 得《圣经》上是怎么说的？
去繁殖吧’。
主教回应： 话虽如此，可是《圣经》 上并没有说：繁殖后就走吧’。
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大学课堂上，教授正在授课。
教授授课时不需下面有一丝杂音，他觉得这样才对自己尊敬才有教学激情。
可一二货肚子不争气，噗，一声放了个臭弹，教授不干了：刚才是谁，给我站出来 大家都知道这是谁会出头啊，教授没法就叫班长起来问他 班长幽幽的说：老师，我也不不清楚，因为听口音不像我们班的
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今天翻旧物，翻到前任很多东西，有几封情书。
当初那山盟海誓海枯石烂的，舍友说：扔了吧，留着没用了。
我说：不扔，留着他结婚给他送礼
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吴克群有一首歌是不是这么唱的： 为你我做了太多的傻事， 第一件就是喂你些屎。
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下班回家路上，我和老公俩都很饿，彼此诉说着饥饿的感觉。
老公突然说：等以后有孩子了你就不怕了，饿了的时候，自己捧起奶来就有奶喝了。
我还没来得及对付，他又补充了一句：这就叫自取其乳。
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老师：小明同学，解释一下什么叫做四舍五入？
小明：卖了iPhone 4，再买一台iPhone 5！ 老师：
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老婆近来要减肥，不仅每天只吃水果、青菜，而且现在连上班都不座公交车了。
几天下来，我问她：减肥效果如何？
老婆：体重没少，这个月奖金肯定降了不少 不解地问：为什么？
老婆抓狂道：因为我步行上班后，天天都迟到
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一女程序员征婚：SELECT * FROM 男人 WHERE 未婚=true and 有房=true and 有车=true and 条件 in (大方’,’绅士’,’会做家务’,帅气’,最好还能带孩子’) 一资深的程序员回复:(0 row(s) affected)
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同学妈妈极品，小时候肚子疼，极品妈听说煎鸡蛋放在肚脐上可以治。
就煎了个荷包蛋，从锅里拿出来滚烫滚烫就直接拍在同学肚皮上 同学给lz看伤疤时仍一脸的心有余悸，幸亏不是头疼
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男友不敢当面向他的女友求婚，只得在电话上作远程试探。
亲爱的，今天我彩票中了五百万，你答应嫁给我吗？
当然了，你谁呀？
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乔仲山家做的馄饨很好吃，曾经因为许多宾客朋友前来求取食物而苦恼。
一天，他在每位客人桌前先放好一张纸条，并且告诫各位说：吃完后方可打开纸条。
客人吃完后打开一看，原来里面写着做馄饨的方法。
客人大笑而去，从此便没有再来求取食物的人了。
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饭桌上我问儿子：今天老师都教你们什么新知识了？
儿子嘴巴刚动了半下，却又不理我了，抓起鸡腿继续大吃起来。
老婆提醒道：儿子，爸爸问你话呢。
儿子不耐烦地说：乌鸦和狐狸的故事我懂，我要一开口说话，盘子里的鸡肉就都该被你们吃光了。
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暗恋班上一练散打的帅哥，怎么暗示都不明白。
某天鼓起勇气，把xx月xx日晚xx时，操场第三棵树下，不见不散。
的字条夹在他课本里。
羞涩的我没署名。
那天，我很飘逸的等在树下。
那帅哥来了，身后还跟一群人影。
月光皎洁，那帅哥看到树下的人影，大喝：哪个人敢下挑战书？
！
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闹了旱灾，求雨要表示诚心，按例是禁止屠宰的。
御史娄师德到陕县视察，当地的官吏为了奉承他，还是叫厨子拿羊肉给他吃。
娄师德责问厨子：你们为啥要杀羊？
厨子答道：不是杀的，是豺狼咬死的。
娄师德笑笑说：这只豺狼倒蛮懂得礼节的。
一会，厨子又端上了红烧鱼。
御史又问，厨子故意说： 它也是被豺狼咬死的。
娄师德大笑道：你这傻瓜！为啥不说是被水獭咬死的呢？
这就不会露出马脚来了。
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