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有个上班族临时要停车，当他停好车的时候,发现他居然停在红线上，为了不被拖吊，所以他就写了一张便条夹在车窗上，内容是：拜托！借停一下！事关百万元之巨款！ 当他回来的时候，发现了夹在车窗上的罚单，同时也发现了另外一张便条，写着：在这种情况下，罚你几个钱你是不会在意的！
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从前，有一个武官在战场上督阵时，查获一名逃兵，他大发雷霆，写下了一道手谕：作杖毙论处。
谁知毙字不会写，想改打军棍，可是棍字也不容易写。
最后只得对逃兵说：去吧！今天便宜你了。
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一个妇人去医院看医生，她向医生介绍病情道：我晚上老是睡不着，躺在床上，总感觉床下有人；躺在床下，又感到床上有人，如此上上下下，真把人折磨死了！ 医生听完她的话，立即给她提供了一个医治妙方：将四条床腿锯掉！
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一家大航空公司的订票处接到了一位女士打来的问讯电话。
我想知道我丈夫霍普金斯先生是否买过飞往纽约的机票。
她急切地问道。
没错，霍普金斯先生买了去纽约的机票，２０分钟之前，他还预订了两张飞往巴哈马群岛的机票。
接待小姐热情地答复。
巴哈马群岛！女士提高了嗓门，可他刚才来电话却说，纽约的事办完后他还要去新泽西州呆上两周呢。
停顿了一会儿，她说道：我想订一张机票。
飞往巴哈马群岛吗？
接待小姐问。
不，女士说，去巴黎。
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曾任印度总督、外交部长和驻美大使等职的英国保守党政治家哈里法克斯伯爵（1881一 1959年）在生活中喜欢演一些即兴的幽默恶作剧。
有一次他在去巴斯的火车上旅行，同车厢的是两位互不相识的中年妇女，都显得端庄而又矜持，因此他们三人谁也没有主动去打破沉默。
火车开过一条隧道时，车厢里变得伸手不见五指，哈利法克斯在自己的手背上吻了好几个响吻。
火车开出隧道时，这位显达的政治官员问两位旅伴：刚才隧道里的荣幸，我应该感谢哪一位漂亮的夫人呢？
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有个教书先生打发他学生去买竹竿，结果学生去卖肉的地方买了猪肝。
因为卖肉的猪肝不够，就又给他一个猪耳朵。
学生就把猪耳朵塞在腰间，手提猪肝回去了。
先生一看就怒问到：你买的竹竿呢？
学生把猪肝举起来说：在这里。
先生生气地说：你耳朵哪里去了？
学生指了指他腰间的猪耳朵说：在我腰上。
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一架飞机正准备进入跑道时突然又折回停机坪。
过了30分钟飞机又退出停机坪并顺利的起飞。
当飞机抵达目的地时，一位乘客忍不住好奇的问空服员，为什么飞机第一次起飞前到折回机场，而且也没有人跟乘客报告发生了什么事？
空服员就对他说，因为第一次要起飞前机长听到引擎有怪声音，所以他就回去换了一位敢开的机长上来。
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我很喜欢秦腔，因为它粗犷、豪放，可以发泄内心深处的大喜大悲。
大学的时候我有个西北的同学，秦腔唱的非常出众，据说在他的家乡他是数一数二的。
一年暑假，我随同他回西北老家，一来旅游观光，二来想领略真正的西北秦腔的风采。
西北的清晨，天高气广。
忽然远处传来几声秦腔，洪亮而尖锐，不由得让人心头一震，我不禁连声喝彩，我的同学说：终于遇到老师了，他比我唱的好，他的底气真足！于是我们飞奔过去，到了一个村口。
走进了一看，原来是在杀猪。
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当戏剧落幕之后后，一位观众向演员投掷蕃茄，于是演员们纷纷跑入后台。
结果，丢蕃茄的人却又开始热烈地鼓掌，邻座的人很奇怪地问他说：你到底是怎么一回事呢？
刚才是你丢的蕃茄，现在热烈鼓掌的还是你！噢！我是希望他们能再出来一次，因为我还剩下二个蕃茄呢！
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有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所。
前几个上完后都没有洗手就出来了。
富豪因此把他们打发走了。
只有一个洗了手,于是富豪留下了他。
可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了。
富豪问他是为什么? 佣人答到:偶今天带了手纸
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老张在网上卖女鞋，生意不错。
有天一美女直接把自己的双腿和双脚照片传过来，要老张照着腿脚的样子给她配一双靴子和一双鞋子，老张愉快照办，美女也很满意。
第二天老张就在网站上增开了经营项目：卖胸罩！
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丈夫给老婆打来电话，说今晚有应酬，不能回家吃饭了。
儿子问：妈妈，什么是应酬？
妈妈向儿子解释：不想去，但是又不得不去，就叫作应酬。
儿子顿时恍然大悟！ 第二天早上准备上学的时候，儿子对妈妈喊道：妈妈，我要去应酬了。
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30多年前，一个老妪去药店买可的松。
走着走着，快到药店时竟把药名给忘了。
于是，她就站在那想啊想啊，嘴里还叨咕着：我这脑子怎么把药名忘了。
正想着听到广播里广播尼克松访华的消息，老太太可乐了，想起来了。
她走到柜台前：掌柜的，我买尼克松’。
卖药的人乐了：老太太，尼克松是美国总统啊。
我不买美国进口的，国产的就行，我也买不了那么多，一筒就够了。
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茶楼老板养鹦鹉于门前，有客来它说欢迎，客走它说慢走。
一女甚为好奇，进而复出，反复若干次。
鹦鹉大怒，高呼：老板！有个女的在耍你雀雀！
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女儿吵着要买运动服，理由是可以穿着它晨跑。
爸爸说：为什么一定要买运动服？
穿校服晨跑也是一样的。
女儿说：怎么能一样呢？
穿校服跑步，别人不知道我在锻炼，还以为我上学要迟到了呢！
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