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五岁的小明量完身高后，兴奋地跑到爸爸面前，说：爸爸，我知道热胀冷缩的道理了。
爸爸吃惊地看着小明，问：你说说，什么道理啊？
小明一本正经地说：去年冬天好冷呀，冻得我不到1米，现在到了夏天，我都1米多啦！
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一群人围在伦敦白厅前，中间躺者一个小男孩，蜷缩在地，痛苦的呻吟着，原来他吞了一枚十镑的金币到肚子里。
围观的人眼看孩子痛的不行了，都急得不知如何处置。
这时，从人群走出一位先生，他走到小孩身边，抓住小孩的腿，把他倒提起来，猛力的摇晃了几下，忽然听到呼的一声，那枚金币从小孩嘴里喷了出来，围观的人舒了一口气。
一位旁观者问那位先生：你是医生吗？
不，那人回答，我在税务局工作
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男同事小吴和一漂亮丰满的女同事在争论年龄的问题。
小吴：你哪一年的，我肯定比你大！ 女同事：你说，你哪年的，我肯定比你大！ 小吴：我肯定比你大！ 这时，另一男同事不怀好意的一笑，看了看漂亮丰满的女同事，转身问小吴：你说，你哪里有人家大？
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牙医在报纸上登了一个聘用广告：本人欲聘用一名女秘书，联系电话：7654321。
注：若打电话时没有人接听，则此位仍然空缺！
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面试官：你最喜欢说的三个字是什么？
求职者：不知道。
面试官：那你最喜欢说的两个字是什么？
求职者：没有。
面试官：那你想来这工作吗？
求职者：想。
面试官：那你现在最想说的一句话是什么？
求职者：不知道，没有想。
面试官：思维很严谨，录取了。
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医生不满地说：我不搞不明白，你总请我给你开安眠药，可你怎么每天深夜还总是泡在酒吧里？
酒鬼：这你就不懂了，这药是为我妻子准备的。
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公司一个MM喉咙痛，我送了她一瓶治喉咙的药。
她喉咙好了以后问我：上次你送我的药很有效，一下就吃好了。
我说：当然有效了，很珍贵的说。
她：有那么贵吗？
多少钱啊? 我调戏她说：当然了，我怕说出来你得以身相许啊。
她一下尖声叫道：不是吧！要好几百？
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同事上周买了辆私家车。
那天在办公室，同事一边整理汽车的各种单据一边说：忙活了几天，这汽车的各种手续终于办好了，办手续真是麻烦啊! 老刘在一旁说：哪能怕麻烦啊!你结婚的时候不也得办手续嘛!这养车和养老婆一样都得办手续，养汽车得办照，养老婆得办证；养汽车得加油，养老婆得管饭；养汽车怕别人撞，养老婆怕别人抢 老刘还没说完，我们几个同事都被他逗乐了。
老刘边笑边接着说：不过养车和养老婆也有不同的地方，养汽车能上第三者责任险，而养老婆得防第三者插足
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曹云金刷微博抄段子 时用的一定是ＩＥ浏览器。
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老师发完试卷后严肃地说：这次考试，又有同学把不该做错的题做错了，大家拿几分钟时间向自己问一下为什么’，一会儿我要答案。
几分钟之后，老师叫起一名同学问：你的答案是什么？
那同学无辜地说：老师，我问了好多遍，可都没人回答。
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今晚上某宝买袜套，刚好老公在身边，我就滚动网页让老公看看给点意见。
看着那一双双美腿问你说我买灰色的怎么样？
要不棕色的 半天，老公憋出一句话要不你买双腿吧。
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刚一个魔术师朋友给我打电话质问我 每年春晚魔术完了你都打电话求我揭秘， 今年怎么不理我？
？
！！ 我回答的简洁明了我又不瞎～
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今天上选修课，果断逃课，哥儿几个都知道我没去。
然后听说课上老师布置当堂作业，当堂交的。
我那几个哥们做得让我心暖啊，每人给我交了一份！
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一对夫妻吵架，丈夫敢怒不敢言，拿着计算器对着妻子按38，计算器还是会发音的那种。
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春节了，各路王子公子名媛贵妇正一一现出原形， 不管平时装得多上流、多高端、多大气， 这个时候都要：回兰州！回贵阳！回铁岭！回安徽！回包头！ 回县城！回村里！走泥路，跨阴沟！ 名字也从Kenny，Selina，Jason， Yvonne，Angela，Tommy变成 铁蛋，二狗子，石头，狗娃子，萝卜头，大番薯
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