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夜里两位喝醉酒的男人一起回到自己的村子。
看，瓦夏，小偷从你家的窗户进去了！ 小声点，别吱声，让他进去吧。
妻子以为是我回来了，会给他颜色看的。
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女子200混合泳的颁奖仪式上。
现场司仪读叶诗文的名字，听起来很像是Yeah, she win。
没错！叶确实赢了
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在离婚诉讼庭上，听了双方的供词后，法官说：太太，照这样看来，你确实对你的丈夫不忠实。
哦！是丈夫对我不忠实。
太太愤怒地叫道，他说要出差一个星期，可是第三天就回来。
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听说你们家开的饭店昨天开市大吉，开了几桌呀？
就开一桌。
一桌也能赚它五十六十吧？
赚？
我赔进100多元！ 岂有此理，怎么会赔进去呢？
你不知道，我这是楚庄王设宴，请的是五霸呀！
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某夫妇看球，妻惊讶道：亲爱的，那个主裁长得和你很像耶！ 公细观之，洋洋道：不错！ 一周后，老公去现场观球返家，只见衣衫不整，鼻青脸肿。
妻大惊，问其故，公愤然曰：散场后跑得太慢！
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4岁的宝宝有一天歪着头一本正经地问我：妈妈，长大了我叫爸爸做什么？
我说：叫爸爸呀！ 我长成爸爸一样高了，还要叫爸爸做爸爸吗？
嗯？
我疑惑，那叫什么？
叫哥哥’！
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一个跛子在集市上高声叫卖：来买药呀！我这里有包医百病的灵丹妙药！ 一位男子上前问道：你的药真治百病吗？
卖药人连忙答道：那还用说，药到病除，请君一试。
男子间：跛足病能治吗？
能治。
那你为什么不用你的药来治你的跛足呢？
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医生：恭喜你，朋费尔先生！ 病人（激动地）：我快康复了吗？
医生：不，你康复不了。
不过，几天之后你将死于一种新发现的病种，我们将以你的名子命名它。
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一主妇指这柜台上的美容用品问中年老板：这玩意儿到底有啥用？
有啥用？
老板理直气壮地叫来一位年轻售货员，妈，让这位太太瞧瞧您的皮肤！
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借借的小姨在家里个子最矮小，家里人常把她当反面教材告诉借借多吃饭。
一天吃饭时，爸爸添多了半碗饭，借借看见了，很认真地对爸爸说：爸爸，不要把饭都吃完了，要留多点给小姨，小姨要长高。
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你一切都很正常，内科医生粗气地说，你的身体好极了。
啊唷，你的脉搏像钟一样平稳。
可是，医生。
病人嘀嘀咕咕地说，你的手指是按在我的手表上啊！
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咪咪吃饭慢吞吞的，爸爸为了诱惑她吃饭，故意说：今天我要吃一碗饭，我好厉害的。
咪咪伸出五个手指：我吃五碗饭，比你厉害。
爸爸笑了：那你的肚子会撑破的。
咪咪说：我奶奶会帮我缝起来的，奶奶好厉害的。
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美国卫生机构要求各地医院张贴一条禁烟广告参加比赛。
不久，旧金山的一家医院的侯诊室里贴出了这样一条广告：为了使地毯没有洞，也为了使您肺部没有洞请不要吸烟。
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一天，开完家长会后，嫂子很生气地训斥侄子伟伟：老师说你上课时老爱讲话。
伟伟一脸委屈地说：妈妈，我有时候也很安静。
什么时候？
嫂子问。
老师让我回答问题的时候。
伟伟答。
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病人：医生，你深信这就是肺炎吗？
有时候，医生在治疗肺炎，病人却死于其他的病。
医生一本正经地说：我在治疗肺炎时，病人就死于肺炎。
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