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有一个人到喝醉了酒到温泉池去泡温泉，结果把放裤子的柜子钥匙弄丢了。
于是他穿着一条游泳裤醉醺醺的走到吧台，对服务小姐说：小姐，对不起，我的裤子打不开了，怎么办呢？
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对于年轻的母亲们来说，有时说服小孩子上床睡觉也许是一件令人头疼的事，然而有个名叫凯瑞的母亲却想出了一个幽默的主意。
她对儿子说道：你的小床就是一只信封，而你就是一封写着好消息的信。
孩子听了高兴地跳上了床，钻进了被子，让母亲把他放入信封，贴上邮票，并将他邮寄到一个甜蜜的梦乡。
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很多年前有二位乡间秀才，甲秀才经常去乙秀才家。
乙饮酒做诗下棋，总打扰人家不好意思，就决定约乙秀才去他家喝酒。
乙秀才如约去了，但天色尚早二人开始下棋。
甲秀才连数输数盘，非常恼火。
此时他的儿子来问：做什么菜。
他随口说：鸡鸭鱼肉而已。
儿子去告诉了妈妈，不一会儿子又来了说：妈妈问什么是而已。
甲秀才已输的一塌糊涂，大怒道：你妈那个X。
儿子去后厨告诉了妈妈。
妈妈为难了，总不能割下来吃吧。
于是就洗了洗，用水做个汤。
菜好后二人住棋饮酒，酒过三巡菜过五味汤上来了，乙秀才饮后品之极鲜。
问是什么汤，女主人讲：是而已汤。
乙又问：什么是而已？
女人讲：我下身两腿之上就一个而已，本应割下来为你做菜，但一想我夫夜间要用，只好洗洗做个汤。
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A：做了个噩梦，梦见自己中了500万。
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B：擦，这也算噩梦？
A：斤。
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70年代中期，某一年轻女性乡镇税务干部到集市上收税，一地摊一地摊地挨着收税。
在走到又一小青年跟前时又习惯的说了一句：来，缴税。
这小青年感到蹊跷：嗨！吃公家饭的就是和咱老百姓不一样，管睡觉叫觉睡（缴税）。
小青年问女税官：给谁睡？
女税官有些不耐烦了厉声答道：还用问吗？
给我税（睡）小青年愕然。
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一个家伙对律师说：我要离婚，我受不了我老婆晚上12点还往舞厅里跑。
是吗？
那真是不可原谅，她去干什么？
律师问道。
去把我拎回来！
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回家爬楼梯，自己爬的正开心呢，后面来了一大叔，估计大叔挺着急。
说了句：美女让我先过去呗？
我当时神经一抽，回头跟大叔说：咦，你能看见我阿？
我忘不了当时大叔那纠结复杂惊讶的眼神，大叔，你别转身就跑阿，大叔，你听我说： 大叔！对不起，我错了！
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刚刚一同事小姑娘，聊起来这世界末日这事了。
她说，得在21号前回家好好祭奠一下老祖宗。
让他们在那边先把房子买上，省得过几天一下子过去这么多人。
房价又死贵死贵的买不起了。
我次奥奇葩啊
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被告向他的辩护律师许诺说：如果你有本事使我可以只蹲半年监狱，那么你将得到额外的1OOO美元酬金。
结果，他终于如愿以偿，律师一边收钱一边说：这可真是棘手的活儿啊，本来法官们想无罪释放的。
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巴神曾经进球的时候，喜欢脱球衣庆祝，但是脱球衣庆祝，会吃到黄牌。
可这根本难不住巴神，在对阿森纳的比赛中，巴神进球了。
巴神这次动脑筋了，没有脱自己的球衣。
而是冲着阿森纳的朱鲁走了过去强行要脱朱鲁的衣服，结果被裁判罚出场外。
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足球教练在赛前对他的队员们面授机宜：你们抢不到球，就往对方腿上踢！ 一队员忽然道：比赛用的球去那儿了？
另一队员：不用找了，没球一样踢。
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有个哥儿们特别爱吹牛。
有次在一群人面前说：我昨天吃肯德基花了三百多，吃完结帐时发现没带钱包。
打了个电话给一个小弟，小弟十五分钟之内把钱送到。
这时人群中有人弱弱地说：肯德基不是先付钱再吃东西的嘛！
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法官怒斥被告：我担任这个地方法院的法官以来，已经在法庭上见过你七次，难道你不觉得羞耻吗？
被告：你不能升官，可不是我的过错。
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分析了下美国金牌为什么能拿第一名的原因才发现，游泳，白种人的强项，美国就派白人。
田径是黑人的强项美国就派黑人，而我们只有黄种人，都不算强项，不公平啊！
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美国警方在确认嫌疑犯是否是犯罪时，常常让目击者进行一种例行的认人手续。
警方为了使证人能够辨认出嫌疑犯的口音，规定每个被指认的嫌疑犯，都要说一句同样的话：把所有的钱交出来，我需要一些零钱。
一天，在美国某警察局，第一个和第二个嫌疑犯在这一程序中都按照警方的要求说了，到第三个嫌疑犯时他脱口而出：我当时不是这么说的！
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