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室友A：又开学了。
室友B：才两个月的假，还没在家玩够呢。
室友A：赶紧收收心，准备迎接中秋十一了。
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老婆：好多卖玫瑰花的哦。
老公：买玫瑰花没啥用，待会儿我带你去水果店，给你买水果吃去。
老婆：买玫瑰花代表你爱我，买水果代表你爱我和你！ 老公：好好好，我只买玫瑰花。
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有一次在沃尔玛，我跟老公走散了。
明明有手机可以联系，我却偏偏去广播找人。
内容如下，XX小朋友，你的妈妈在广播处等你，请联系工作人员带你走过来。
五分钟后我很欢乐的看到一脸黑线的老公缓缓走来。
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女：为什么要同居？
男：亲爱的，这样不好吗？
女：既然同居了，为什么还不结婚？
只要办个手续就行了。
男：既然同居了，为什么还要结婚？
多一道手续干吗？
！ 女：结婚保险，还有证书 男：但爱情还需要保险吗？
女：结婚安定！ 男：同居自由！ 女：瞧，那么多人都结婚了，他们多幸福啊！ 男：看，那么多人正在同居，他们多快活啊！ 女：这就是新同居时代吗？
怎么以前从没有见过？
男：是的，也是新离婚时代，你以前见过吗？
别，别踹我我已经滚到床下面去了！
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县官拜见上司。
谈完公事，上司问道：听说贵县出产猴子，不知它们个头有多大？
县官急忙答道：大猴子有大人那么大。
忽然觉得这话失礼，又怕又悔，赶忙弯下腰继续说：小猴子有卑职这么大。
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与女友分手两月有余，精神萎靡，面带菜色。
家人介绍一女孩，昨日与其相亲。
女孩果然漂亮，一向吝啬的我决定破例请她吃晚饭。
选了一个蛮贵的西餐厅，点了比较贵的菜。
女孩眉开眼笑，与我谈得很投机。
聊着聊着，她说：我给你讲个笑话吧。
ok 一只螳螂要给一只雌蝴蝶介绍对象，见面时发现对方是只雄蜘蛛。
见面后螳螂问蝴蝶如何？
’，他长的太难看了’，别看人家长的丑，人家还有网站呢’。
呵呵我笑。
忽然她问：你有网站吗？
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弟弟偷了爸爸的三百块钱块钱，见父亲拿着钱包在家里四顾茫然，老觉得失去些什么，弟弟说说：爸，我哥说，他从你包里拿了300块钱，说有事要用。
我回到家，对我爸说：爸，给我300块钱，有急用。
当时我爸的那个嘴脸——有拔刀的冲动。
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先生开馆教书，东家设宴款待。
因为是初次请先生，便杀了一只鹅做菜。
吃饭时，先生对东家说：今后叨扰的日子多着呢。
以后饭食，务请俭省一些。
未等东家说话，又指着菜盘中的鹅说：天天只吃这一味就足够了，不必再加很多菜。
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赫鲁雪夫来到农村视察，想要知道人民对党的忠诚度如何，便问一位衣着破旧的农夫：如果你有两亩田地，愿意奉献其中一亩给伟大的党吗？
农夫答道：是的！我愿意！ 赫鲁雪夫：如果你有两幢房屋，愿意奉献其中的一幢给伟大的党吗？
农夫说：是的！我愿意！ 赫鲁雪夫：如果你有两辆轿车，愿意奉献其中一辆给伟大的党吗？
农夫说：是的！我愿意！ 赫鲁雪夫：如果你有两头牛，愿意奉献其中一头给伟大的党吗？
农夫说：不！我不愿意！ 赫鲁雪夫：咦？
为什么？
农夫说：因为我真的只有两头牛呀！
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为了给女儿增加营养，我用烤箱做了烤鸡翅。
女儿回来后，我从烤箱往外取鸡翅，发现色泽有些不对劲，明显火候没到，自语道：唉，这次没烤好。
站在旁边的女儿小声对我说：妈妈，没关系，我这次也没考好。
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一天克林顿在海滩上散步，碰巧看见一个瓶子，他打开瓶子，里面冒出一个魔鬼。
克林顿很吃惊，就说：我救了你，那样我是不是能有三个愿望？
魔鬼摇着头说：不行不行，你知道，如今正通货膨胀，什么都涨价。
所以我现在只能给你一个愿望了。
克林顿没有犹豫，从怀里掏出一张地图，指着地图说：你看，这里是中东。
我希望这些国家能停止打仗，实现和平。
魔鬼看了看地图惊叫道：嘿！你也不看看，这些国家都打了几千年的仗了。
我虽然很不错，可也没好到那份上。
不行不行，这事我干不了，想个别的吧。
克林顿想了一分钟：你知道，人们很不喜欢我的妻子，他们认为她又蠢又丑。
我希望她能成为世界上最美丽的女人，每一个人都喜欢她。
魔鬼低头想半天，终于犹豫地说：嗯，你让我再看看你的地图。
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说个小时候的事，朋友小时家里穷，穿的塑料凉鞋有点小了，跟他爸爸说要再买一双。
g潮到了，只见他爸爸把鞋放到炉子上烤了一会，一抻，鞋马上大了，又穿一年。
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一个姓冢的和一个姓卜的结拜成异姓兄弟。
哥哥对弟弟说：我的姓很是奇特。
你看，冢’字好像蒙’没有头，就如官员摘下了官帽一样。
现在我跟你商量一下，把你那卜’字腰间那一点，挪移到我冢’字头上，让我出头成家’，岂不是好事？
弟弟说：我借一点给你成家’当然可以，不过，你成了家’，我可就变成光棍一条了。
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期末考试完后，学校组织家长会，要求家长回去跟自己的小孩好好总结。
晚上，妈妈就对自己十几岁的儿子说：儿子啊，你一定要记住，一份耕耘，一份收获，你要好好努力。
人的学习天赋，是三分天注定，七分靠打拼。
要笨鸟先飞，勤能补拙！ 孩子听了，若有所思地想了想说：我不想要那10分（3+7），我要剩下的90分！ 妈妈听了摇了摇头，无语！
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有个人喜欢说不吉利的话，弄得别人都很讨厌他。
一家盖了幢新房，那人也去看，刚敲了几下门没人答应，他就骂道：破牢门关得这么紧，想必人死绝了。
主人出来责怪说：我这新房子花了千两银子，刚造好，你怎么说这样不吉利的话？
那人说：这房子要是卖，最多值五百两，你怎么要这么大的价钱？
主人生气说：我并没有说卖，你怎么给划价呢？
那人说：我劝你卖也是好意。
要是遇到一场大火烧了，连个屁也不值。
又一家主人50得子，刚满3日，大家都来贺喜。
那个常常说不吉利话的人也想去看看，朋友劝他不去为好，那人说：我与你一块去，一言不发不就行了吗？
朋友这才勉强答应同他一起去。
去后，那人果然很老实，从进门道喜到入席吃酒，一语未发，朋友很高兴。
临走时，那人对主人说：今天我可一句话也没说。
我走后，你的孩子要是抽风死了，可与我毫无关系啊！
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