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丘吉尔和爱德礼一起如厕小解。
爱德礼捷足先登，丘吉尔只好远远地站在另一端解决问题。
爱德礼说：我们今天很疏远嘛，敬爱的首相先生！ 丘吉尔说：我倒是真有点害怕，你最近见了大的东西就想把它公有化。
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某庸医医道平平，却有一癖，每听到或看到一良方，总喜欢记下来。
一次，途中看到一伙强盗，就躲进树林草丛中偷看。
不一会，走过来一人，强盗拥出，夺去财物，剥去衣服，杀了，被杀者恰好患小肠气，头被割下后，这气也走了。
这庸医像发现了秘密似地，取出怀中纸笔，写道：医大卵脬经验方。
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一个商人打算坐火车去水牛城，考虑到火车是晚上到达，而且又是卧铺，于是商人向车厢乘务员叮嘱道：我有个坏毛病，睡觉总是睡得太死，一睡着中间就很难醒来，不管你用什么方式，凌晨四点千万千万记住叫醒我，好吧？
如果叫不醒，哪怕我还穿着睡衣，你也得把我和行李一块儿扔下去！好吧？
第二天，商人从梦中醒来，发现自己仍在车上，而水牛城早被抛在几百公里以外了。
商人十分生气地找到乘务员，用最难听的语言咒骂了一通，直到弹尽粮绝精疲力尽，这才怏怏离去。
哥们儿，你可真够能忍的，他骂得也太过分了！你不觉得吗？
一个旁观者打抱不平道。
嗨，没关系，这算不了什么，乘务员不以为然地说道，那个在水牛城被我扔下去的乘客要是在这儿，准能比他厉害十倍。
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里根竞选班底的人们认识到，里根要克服的大难题是他给人一种年纪太老的直觉，不宜当总统了。
所以，里根利用每一个机会就年龄问题说笑话。
第二次论战是在严肃的气氛中进行的，里根和蒙代尔就范围广泛的各种问题相互进行十分单调的攻击。
老资格的记者亨利·特里惠特向总统提出一个可预料的问题。
总统先生，您已是历史上最年迈的总统了。
您的一些幕僚们说，最近和蒙代尔先生的遭遇战之后，您感到疲倦。
我回忆起肯尼迪总统，他在古巴导弹危机中，不得不连续干好几天，很少睡眠。
您是否怀疑过，在这种处境中您能履行职责吗？
解释一下这个既棘手又彬彬有礼的询问，其意思就是你是不是过于年迈，不宜当总统？
里根犹如处在击球位置，有戒心地笑笑，他说：我希望你能知道，在这场竞选中我不愿把年龄当作一项资本。
我不打算为了政治目的而利用我对手的年轻和缺乏经验。
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飞行员：指挥塔，我是实习机2345，我的油不够了。
指挥塔：实习机2345，我是指挥塔，请保持冷静并立即减速，调整机身成最佳滑翔角度，你看得见机场吗？
飞行员：嗯指挥塔，我现在正停泊在南机坪四号道，我只是想让加油车过来一趟。
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著名的剧作家萧伯纳个子长得很高，可瘦削得似一片芦苇叶，而切斯特顿既高大又壮实。
他们两人站在一起对比特别鲜明。
有一次，萧伯纳想拿切斯特顿的肥胖开玩笑，便对他说：要是我有你那么胖，我就会去上吊。
切斯特顿笑了笑说：要是我想去上吊，准用你做上吊的绳子。
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食客微微一笑：我点菜时，好像没有点过苍蝇！侍者很镇静：但是，这不必另外加钱的。
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听说一个精神病患者把另一个企图自杀的患者从浴缸中救了出来，精神病院院长审查了救人者的病历，并把他叫到了自己的办公室。
哈罗德森先生，你的档案和英雄行为证明你可以回家了。
惟一的遗憾是，你救的那人后来上吊自杀了。
噢，他不是自杀，哈罗德森先生说，是我把他吊起来想把他晾干。
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交通警察：刚才我向你打招呼，为什么你不停车？
肇事司机：呀，我不知道是你！我还以为是我撞翻的那个人在叫我呢！
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这日，露西找到杰克，说要到船头兜兜风，于是上演了大家所看见的精彩的一幕，那经典的爱情动作。
人们纷纷为此落泪和感动，却不只是那天天气炎热无比，露西只是因为胳肢窝里太多汗，所以才大鹏展翅的。
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在里约热内卢，一个坐在出租车里的外地旅客问司机：听说，你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故。
这是什么原因呢？
这很简单。
司机说，我们这里技术不高的司机早已在车祸当中死去了。
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郑板桥任潍县知县时，有一天差役传报，说是知府大人路过潍县，郑板桥却没有出城迎接。
原来那知府是捐班出身，光买官的钱，就足够抬一轿子，肚里却没有一点真才实学，所以郑板桥瞧不起他。
知府大人来到县衙门后堂，对郑板桥不出城迎接，心中十分不快。
在酒宴上，知府越想越气。
恰巧这时差役端上一盘河蟹，知府想：我何不让他以蟹为题，即席赋诗，如若作不出来，我再当众羞他一羞，也好出出我心中的闷气！于是用筷子一指河蟹说：此物横行江河，目中无人，久闻郑大人才气过人，何不以此物为题，吟诗一首，以助酒兴？
郑板桥已知其意，略一思忖，吟道：八爪横行四野惊，双螯舞动威风凌，孰知腹内空无物，蘸取姜醋伴酒吟。
知府十分尴尬。
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话说台北市有间补习班的前身是健人补习班，柜台小姐在接电话时一定会说：喂，贱人’您好！由于许多家长在打电话到补习班为孩子请假时都受到这样的污辱，因此补习班接到了不少家长抗议的电话，所以后来他们的柜台小姐接到电话的时候都改了台词： 喂，您好！我是贱人’！
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一张全票，一张半票。
一位女乘客说。
售票员注视她身旁的一个男孩片刻，说：他一定已达十二岁了，请你替他买全票。
喂，我结婚才十年，他怎么可能是十二岁呢？
夫人，售票员说，我只负责售票，你的私人问题恕我不想解答。
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湖北有一地方，当地的人说话喜欢带有口头阐我儿，老子的，尤其是在生气的时候更是不自觉的就随口而出。
一天，一父亲和儿子在打纸牌，当然是输的要给钱给对方。
开始的时候，输的都很自觉的给钱。
可是，打了一会以后，父亲输了耍赖不给儿子钱。
这时儿子生气了，说道：我儿，老子输了给你钱，你输了就不给老子钱。
父亲一楞。
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