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小时候，经常有邻居对我说： 我把女儿嫁给你，好不好？
我那时候不懂，总是好好好的答应。
如今大了，你们倒是把女儿送过来阿！ 哥单身很多年就是在等你们！
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目前中国有效的反腐手段有： １．夫妻反目； ２．家中被盗； ３．意外事故； ４．情人举报； ５．网民诅咒。
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男：亲爱的，等我挣了钱就给你买房！ 女：那要我等到啥时候啊？
男：我挣够了首付，咱按揭贷款买。
女：等你还完货款那房子也成遗产了， 那是给我买的吗？
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以后孩子和我，你都得养。
我：是是是，再加头猪我就成大户了。
老婆：人能和猪一样么？
我：不都是一样要养么？
老婆：那你跟人睡和跟猪睡一样啊？
我：
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有天A逃课在宿舍睡觉，给在上课的B发短信：点名没？
答：点了，没帮你点，哈哈哈。
一会儿，A回复：刚刚查宿舍，我爬到了你床上。
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一群女同事聊天， 其中两个怀孕了， 就聊怀孕的事。
后来就聊到未婚先孕， 说好多男的都是先上车后买票。
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通常情况下我不支使老公做家务，不是因为心疼，主要是太过繁琐。
比如，跟他说：老公，你去把葡萄洗一下！他 会先问：洗多少？
要不要泡一下？
然后问：用哪瓶洗洁剂？
再然后问：你说的绿色那瓶用完了，有新的吗？
最后问：葡萄在哪儿？
有费事解释的工夫，我早洗好了。
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学生：今天我和我成千上万的女友一起逛了一下午的街。
老师批语：小子，瞧你吹的这牛。
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突然想起在高中，每几个星期换一次位置 轰轰烈烈地搬桌子、 搬椅子、 挪书 然后心里默默勾画着离自己喜欢的那个人能不能近一点
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胸部不怎么样的阿美下班回来，悻悻地说：刚刚经过暗巷时，有一个男的突然从背后抱我，要非礼我。
弟弟：难怪你这么生气。
阿美：更气人的是，那男人说：真扫兴,是个男的！
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冬天，我和老公都喜欢睡懒觉。
今早天刚亮被老公一巴掌打醒，老公见我醒了，马上把我抱到怀里盖上被子。
我问他为什么把我打醒了？
他说：醒来看到你没盖被子，又很冰冷，以为你挂了
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一男一女在打电话。
男：我们的关系还有救吗？
女：电话上的一个键。
男：是重播键吗？
女：不，是免提。
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小洁和铁强是一对大学中无人不羡慕的恋人。
俩人为了自己的事业，将婚事拖了好几年。
在双方父母的再三催促下，他们总算将结婚日期定在今年5月28日。
结婚前两天，铁强和小洁在一家大型超市采购最后的结婚用品。
就在走出超市时，铁强不小心从阶梯上摔下。
经X光诊断，左腿摔断。
大家非常难过。
小洁安慰铁强说：不管你恢复得咋样，我们把婚期定在9月18日。
铁强和双方家长都同意了。
8月28日，铁强出院那天，大家欢天喜地来医院接他。
铁强走出大门时，踩在香蕉皮上，又摔了一跤。
经X光诊断，右腿摔断了。
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高中时学校里有一对长得不太好看的双胞胎。
有一天在洗手间听见她们的谈话。
妹：姐，咱班新来的那个男生总看我，你说他是不是觉得我好看喜欢我呢？
估计姐姐也喜欢那男生，反应有点强烈 。
姐：喜欢个屁喜欢，就你长那样！ 沉默了一会 妹：姐，咱俩不长的一样么？
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一对恋人吵架拉。
事后，男的大方的赔不是。
女的还是不依不饶，男的很尴尬。
于是就说：亲爱的，我很爱你，只是，很多时候，我无法表达。
为什吗？
男的听后气急败坏的说：因为那感觉就象是狐狸咬刺猬！
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