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校园笑话

  • 我曾经也是这么一个奇葩

    今天期末考试,大家都觉得题难,考完一起研究。
    一奇葩同学满眼疑惑的问:不是开卷吗?
    开卷 她居然就那么拿书翻的!没人过问!卖糕的!
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  • 我们班一神人

    我们班一神人,上课只要有他在,老师保准不点名儿,他一逃课立马点名。
    一天上课前,他躲了在课桌地下,然后,老师点到他的时候一脸贱笑的站起来答了个到!
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  • 妹纸,哥就帮到你到这了

    昨天在深圳北地铁上,看见一猥琐男骚扰一美女,那女的不出声就不停往边上靠。
    哥立马挺身而出,大吼一声:你存在 我婶婶的脑海里 我的心理 然后,走上去用力摸了摸那猥琐男屁股吓傻那货了。
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  • 原来都TM不是梦

    上大学时,上课睡觉,做梦梦到自己好像放了个响屁。
    突然醒了,看看四周都没什么反应,挺安静的在听课,以为是做梦继续睡。
    下课了,旁边那哥们说本来教室挺吵的,你放屁,都安静了。
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  • 就是,你妈才长这么丑呢

    高中时有很多针对学生的立志演讲,但最终目的让你买他的书,经常开,学生都烦了。
    一次我们学校请了一个大叔,在舞台上可劲儿煽情道:想想你们母亲枯槁的双手,爬满皱纹的眼角,日渐蜡黄的脸颊,消瘦的双肩,你还忍心伤害她么 突然,后面一孩子爆发了,大喊你T妈才长这么丑!
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  • 用.不管……都……造句

    不管我在家里多么调皮,妈妈都不会生气。
    评语:听妈妈的话,别让她受伤。
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  • 骚年,搞基吗?

    我们公司的保安五十多岁了,据说思想很前卫,我一直没领略过。
    于是乎昨天就问他:大爷 听说你很潮哦。
    这大爷回了我一句话: 骚年,搞基吗?
    天雷滚滚啊 一身鸡皮疙瘩。
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  • 这回丢人丢大了

    早上醒来一看,7点差5分。
    寻思着再睡5分钟,7点起床。
    当再一次睁开眼睛,8点40了。
    次奥,上课已经十分钟了,迟到了。
    我不会说第一节是班主任的课,更不会告诉你,我就是那个倒霉班主任。
    更为关键的是,是学生来敲我宿舍门我才醒的丢人丢大了
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  • 你和我怎么谈将来

    高中一同学被老师叫走,期间老师各种现在不好好学习将来没好工作,怎么走向社会等等。
    该生反问老师,你一个月赚多少钱,师答曰3000多。
    该生,我家一个月房租收20000,你和我谈将来
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  • 下课可别说出去

    小学五年级的时候吧,我们正学到两个铁球同时落地的那可,不一会老师就讲到牛顿了,老师随口一说:牛顿的弟弟。
    然后我们想了半天,然后说知道了。
    老师说:下课可别说出去啊 老师这句话刚落,我班杨凯就回答道:牛逼! 我们笑了一节课。
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  • 用因为……所以……造句

    因为我吃水果,所以我肚子痛了。
    评语:其怪,我也吃水果,怎么我的肚子就没有痛呢?
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  • 怎样解决男女比例失调

    老班地理课,讲到我国现在人口问题时问道怎样解决男女比例失调?
    二货同学答道:兴建寺院 全班爆笑
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  • 用一边……一边……造句

    我一边欢快的唱歌,一边疯狂的跳舞。
    评语:你有必要去精神病院好好检查一下。
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  • 海燕呐,你可长点心吧

    第一次心理课,心理老师姓赵,名海燕。
    自我介绍:我姓赵,名呢,和你们一篇语文课文的题目一样。
    于是一同学高喊:赵州桥!
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  • 我还有的选吗

    大学时候喜欢去食堂将饭菜打包回宿舍吃,一日照例去打饭。
    打饭师傅问我:打包还是带走?
    我勒个去,师傅啊还有第二个选择吗?
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