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今天期末考试，大家都觉得题难，考完一起研究。
一奇葩同学满眼疑惑的问：不是开卷吗？
开卷 她居然就那么拿书翻的！没人过问！卖糕的！
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我们班一神人，上课只要有他在，老师保准不点名儿，他一逃课立马点名。
一天上课前，他躲了在课桌地下，然后，老师点到他的时候一脸贱笑的站起来答了个到！
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昨天在深圳北地铁上，看见一猥琐男骚扰一美女，那女的不出声就不停往边上靠。
哥立马挺身而出，大吼一声：你存在 我婶婶的脑海里 我的心理 然后，走上去用力摸了摸那猥琐男屁股吓傻那货了。
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上大学时，上课睡觉，做梦梦到自己好像放了个响屁。
突然醒了，看看四周都没什么反应，挺安静的在听课,以为是做梦继续睡。
下课了，旁边那哥们说本来教室挺吵的，你放屁，都安静了。
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高中时有很多针对学生的立志演讲，但最终目的让你买他的书，经常开，学生都烦了。
一次我们学校请了一个大叔，在舞台上可劲儿煽情道：想想你们母亲枯槁的双手，爬满皱纹的眼角，日渐蜡黄的脸颊，消瘦的双肩，你还忍心伤害她么 突然，后面一孩子爆发了，大喊你T妈才长这么丑！
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不管我在家里多么调皮，妈妈都不会生气。
评语：听妈妈的话，别让她受伤。
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我们公司的保安五十多岁了，据说思想很前卫，我一直没领略过。
于是乎昨天就问他:大爷 听说你很潮哦。
这大爷回了我一句话: 骚年，搞基吗？
天雷滚滚啊 一身鸡皮疙瘩。
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早上醒来一看，7点差5分。
寻思着再睡5分钟，7点起床。
当再一次睁开眼睛，8点40了。
次奥，上课已经十分钟了，迟到了。
我不会说第一节是班主任的课，更不会告诉你，我就是那个倒霉班主任。
更为关键的是，是学生来敲我宿舍门我才醒的丢人丢大了
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高中一同学被老师叫走，期间老师各种现在不好好学习将来没好工作，怎么走向社会等等。
该生反问老师，你一个月赚多少钱，师答曰3000多。
该生，我家一个月房租收20000，你和我谈将来
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小学五年级的时候吧，我们正学到两个铁球同时落地的那可，不一会老师就讲到牛顿了，老师随口一说：牛顿的弟弟。
然后我们想了半天，然后说知道了。
老师说：下课可别说出去啊 老师这句话刚落，我班杨凯就回答道：牛逼！ 我们笑了一节课。
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因为我吃水果，所以我肚子痛了。
评语：其怪，我也吃水果，怎么我的肚子就没有痛呢？
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老班地理课，讲到我国现在人口问题时问道怎样解决男女比例失调？
二货同学答道：兴建寺院 全班爆笑
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我一边欢快的唱歌，一边疯狂的跳舞。
评语：你有必要去精神病院好好检查一下。
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第一次心理课，心理老师姓赵，名海燕。
自我介绍：我姓赵，名呢，和你们一篇语文课文的题目一样。
于是一同学高喊：赵州桥！
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大学时候喜欢去食堂将饭菜打包回宿舍吃，一日照例去打饭。
打饭师傅问我：打包还是带走？
我勒个去，师傅啊还有第二个选择吗？
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