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上中学时，男生都爱从后面揪女生的衣服，有时候就会把胸罩带揪开。
我们班一屌丝就从后面把我们班一女神的胸罩带揪开了，女神哭了一节课。
第二节课课间，男屌丝见女神还哭便安慰道：要不我给你系上吧
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五年级侄子在学校打架了 问原因，说：班里一女生给他一封字条，他没看随手就扔垃圾堆里。
那女孩就轻轻捶了他一下，他说那女孩竟敢打他，一脚就踹过去 不说了，说多了叔都是泪啊！
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老师：你为啥将一盆水泼到小强头上？
学生：他衣服没拧干，把水滴在我的头上了。
老师：这还值得你这样报复他吗？
学生：滴水之恩，当涌泉相报！
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本人高三！在一喜欢的女生位置上写了一句：如果你想嫁人了，告诉我，我娶你！ 第二天去看多了一句话：如果让我知道你是谁，我就一巴掌把你打到墙上，抠都抠不下来！
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自习课上，同学们都在做作业，老师说：大家有什么问题，就尽管问我！ 一二货同学走过去：老师，牛顿的头发是在哪烫的？
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男同学问女同学：你们为什么喜欢吃零食？
女答：口腔运动有助于面部美容。
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我们班新转来一个男同学，看起来弱弱的，还有点天然呆。
于是班里的几个阿混就开始欺负他。
前面还是小打小闹后面就直接开始问他要钱，他硬是不从。
结果一天下午他被那几个阿混堵到学校，说要打他。
那天之后，那几个阿混就转学了，我一直很纳闷。
结果今天在家整理旧报纸的时候，发现那个转来的同学，原来是我们市的散打冠军！
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某日英语课上，英语老师向学生们说：记住，比较级要一致。
然后就看到坐在我前面的女生扭过头幽幽地对她的男同桌说：我的脚比你的脸还白。
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小学同学一哥们，上课前要站立起来叫老师您好。
谁知道这货竟然幽幽地来了句屌丝您好，然后就没有然后了。
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室友没吃早饭就去上自习，我们托他占第一排座位，他满口答应。
等我们吃完去教室，他居然站在门口，郁闷的说：没戏了，你们看，有一女生用围巾把第一排全占了。
当天自习下课，我们就凑钱买了卷手纸，让他明天带去
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我们上课是为了下课，上学是为了放假。
没有这么伟大的信念支撑我们，我都不敢想象我们是怎么有勇气来学校的！
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第一阶段盼清明，第二阶段等五一，第三阶段待端午。
端午结束，可以收拾收拾准备回家见暑假先生了，有目标才有动力呀！哦也！
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老师：请用文明两个字造一个句子。
学生： 老师：怎么？
都造不出来吗?那么，请何小力同学给大家示范一下。
何小力：好，我来造。
我的句子是——老师他妈的要我们用文明二字造句，起先他娘的没有人造出来，最后他奶奶的还是我造出来了。
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真心怀念以前小时候，看一部侏罗纪公园都觉得特好看。
上了大学之后，见的恐龙种类多了。
就觉得其实侏罗纪公园也没什么
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当年上大学时，每周一顿包子，费尽九牛二虎之力，终于可以享受了： 第一口，没见馅，第二口，馅没了。
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