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男问：为什么女生宿舍阿姨总比男生宿舍的大爷管的严？
女答：弱队才出好守门员。
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大学同学有个肌肉男，身体素质杠杠的。
每天晚饭后，这哥们都会左右手各三个大号暖壶打开水，并一路炫耀。
说实话确实挺远的，六壶水着实不轻松。
突然有一天打水回来闷闷不乐。
问其原因，肌肉男高呼：太TM受伤啦！走到半路，看到班上一女生。
用拖布把串了八个（大号）壶，正往宿舍走呢彪悍工科妹子惹不起啊！
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老师：西印度群岛出产哪些产品？
我同学：我不知道。
老师：哦，你应该知道的。
你家的糖从哪里来？
同学：邻居家借的。
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有一天作业很多，有一个同学就在那抄答案。
因为都是选择题很容易看错答案， 那货把第二题的答案抄在第一题上， 剩下的都按着顺序抄了下去，然后这货就没了后文
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考试作弊传纸条被发现了，老师一步步向我逼近。
我急中生智，后来我的做法在全校成为经典。
我把纸条放在鼻子上用力一下，很潇洒的扔到垃圾桶里。
监考老师纠结了半天也没敢去捡起来。
我聪明吧。
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今天学∠里面可以用一个希腊字母表示有α（阿尔法）β（贝塔）γ（伽马） 于是我想到：αβ黄金蛋白奶粉，加上伽马射线的强辐射，吃过的这种奶粉的婴儿就会变成绿巨人浩克。
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某老师讲观摩课，提出一个问题让大家回答，可能是问题太难了点，一下子陷入了冷场。
这时老师动员大家说：同学们，不要害怕回答错，错了没关系，拿出你们的勇气来。
还是没有谁站起来回答。
于是老师指着一个前排的男同学说：某某同学，你来回答这个问题怎么样？
该同学慢慢站起来，低着头回答道："老师，我的勇气没带来。
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上算术课的时候，老师问低能儿阿呆道：1+1等于多少？
阿呆想了一想，回道：老师！我不知道。
老师怒了，说：你真是个饭桶！连这个题目也算不出来。
我再问你：譬如我加你是多少呢？
阿呆道：这个我知道，两个饭桶。
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某高中一地理老师在课堂上给同学们讲到：新疆罗布泊、西藏藏北无人区、印尼爪哇谷洞、堪察加半岛、巴西库巴塘、美国死人谷、意大利死亡谷被定为世界七大危险地带。
这时教室后面两排座位，不知是哪位同学放了个臭屁，引起了同学们的一阵骚动。
突然有一位同学用手捂着鼻子说道：报告老师，我们这里有害气体污染严重，也是危险地带，是不是可以把它定为第八危险地带呢？
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上大二的时候，学生会堵着大楼查迟到，还要登记。
一同学迟到了，然后登记，看了一眼登记的本子 看到自己的名字被人写了三次，我
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学生：老师，您掰腕子厉害不？
健美老师：一般水平吧。
学生：一般水平是啥样？
老师：一般水平就是一般人都掰不过我。
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老师问小明：六亲不认是什么意思 小明：这还不简单 就是 你亲了六个美女 警察来找你 你不肯承认 这就是六亲不认了 老师：....
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学校要开运动会，班里男生奇缺，选拔跳远运动员实在是找不到人了，便把全校头号胖墩230（意思是指他有230斤）找来。
一出场，全场掌声雷动，好多同学大跌眼镜，有人大喊，胖墩，你回去吧，你能跳到坑里去吗！ 只听230不慌不忙说出雷人的一句话：看我的，我跳到哪里哪里是坑！只见他笨笨哈哈跑了几步，落地之后，果然出现一坑！
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每次走进教室，看到参差不齐的桌子，我都会感慨。
其实，和胖子同桌是一件幸福的事。
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上毛概课，老师提问回答我国实现社会主义社会的必要性及可能性。
一哥们儿在做大物，突然向前桌借计算器，前桌答：你是要计算我国实现社会主义社会的可能性吗？
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