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高中考物理的时候，大家都在认真答卷，万籁俱寂。
这时候教室的角落里传出一个女生贼窃窃的低声：喂，一千克是多少克呀？
全班顷刻笑翻。
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我是一名中考阅卷老师，有一问题是怎样节约资源。
尼玛看到一考生答案：用小便冲大便亮瞎我的狗眼！默默给了满分
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有次表弟考历史，有一题大概是：古代对待外邦采取的政策有哪些？
全班都华丽而统一的写了和亲政策。
只有表弟，知道和亲但是想半天就是想不起和亲两字，无奈写道：先打，打不过就送个公主过去。
他们老师给他分了！！还写了评语：通俗易懂！
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我的同学上小学的时候，被高年级的勒索一块钱。
这货刚从小卖铺门口出来，可怜巴巴望着他们说：我就五毛，还有一包辣条 高年级的很尴尬的看了看他，就让这货把辣条退了
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大学里，晚上去学生寝室查寝。
只见一个女生坐床上俩手放在腮下做花朵状。
我打趣道:怎么卖上萌了 女生含糊不清的说：老师，我下巴掉了，端着点。
今晚不爱动了，明天再去校医室。
我大惊，问怎么弄的，她寝室人说没事老师，她一个月总会掉几次的。
今天食堂包子太大了
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高中班主任总是撒谎骗我们，说他要出门或者是有事不来了。
之后就突击检查趴在后门偷看我们，老师你是有瘾么？
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男问：你们的女生的学习为什么总是那么用功？
女答：没办法，你们不用功，我们只好靠自己。
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大学一奇葩，从不去上课，有一次考试做了n多小抄。
他重复地一个动作:向书桌里瞄一眼，然后疯狂地在卷子上写。
监考老师来看书桌里空空如也，卷子上也一片空白，反复几次后监考搞疯了。
站他旁边好久，然后走了，这奇葩此时拿出小抄happy地抄完，监考直接无视他。
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看到一道题，求解 一口井深10米，一头熊掉了下去，用了两秒 问这头熊是什么颜色的
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现在的补习班真多啊。
语言课老师布置个作业，老字词语比比谁找得多。
什么老师、老虎、老头老不死的全家总动员绞尽脑汁想了30来个， 孩子不愿意，怕别人更多。
我回家后一听大恼：把《百家姓》拿来，老张、老王、老李100个， 张老、王老、李老200个，让老师自己数去！
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校园热水房前，一群学生在打水，男生小Y好不容易排到热水壶前，只顾听耳麦里的MP3，水灌满了溢了出来，溅到手上，给小Y烫得一哆嗦，差不点把热水瓶给仍在地上，后面的一个美眉说话了，烫着了吗？
我心里一热，激动得有些差声：没事，没事！ 美眉回过头来，对身后的几个女同学说回去吧，水不开，别等了！ 原来如此，Y羞得满脸通红。
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大学第一个女生节，我们班男生给我们女生每人买一包糖。
当我们女生集体感动时，宿舍一极品娘们激动着说 不枉老娘苟且偷生了这么多年啊，终于有人承认我是女人了啊！
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一天，小明被老师喊到办公室里面狠狠的批评了一顿。
老师说道：听说，今天同学敲了半小时的门你都没有给他开，这是怎么回事。
小明不高兴的说道：难道他没有告诉你他是在我上厕所的时候，敲我的厕所门吗？
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数学老师说：谈恋爱是排列组合，结婚就是合并同类项，分居是因式分解，离婚是解不等式。
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后排一同学饿极。
竟在课堂上吃起面条，吃到尽兴之时，忍不住发出簌簌的声音。
在黑板上写字的老师怒吼：把鼻涕给我擤了，你不恶心啊。
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