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大学舍友，奇葩女子，开个淘宝，从没挣过钱，一日发个状态： 淘宝小店开业以来挣的最多的一笔生意：俺娘让俺给她充八块钱q币，给我十块，我没找钱
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我是一名补习社的男老师。
一天，检查一个小学一年级小学生的语文作业，句子填空xx爱xx，他写道:五星红旗爱我妈妈。
我指着五星红旗对他说：把这个改了。
然后我就去看其他学生了。
回来再检查时，看到改过的那一句，我满头黑线， 只见上面写道：老师爱我妈妈。
我下意识地瞅瞅四周，见无人注意我们。
严肃地指着老师两字说这个不对，让他改成爸爸，嗯，擦干净点。
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苦逼大学生一枚，学校叫扬州大学（简称扬大） 一日与学长交流，问其是否准备考研，学长很深沉的答道：嗯，留洋 楼主羡慕道：哇，高富帅啊，准备去欧洲还是美洲 学长默默低下头：我是说留在扬大一屋人凌乱的目光
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老师让写家庭情况调查表。
一个同学在外形与特征与哪个长辈相似一栏中，果断写了邻居，我瞬间笑劈了！
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某大学——周易专业最牛逼的一次课： 老师拿了个罗盘进了教室走了一圈， 说道：今日不宜上课，然后就走了
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下次清明节,我一定回到高中学校去扫墓,因为那里埋葬了我的青春
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大学逃课出去车站接人，没找老师请假。
上课大概十分钟后，我忐忑地发短信给舍友：老师点名了吗？
舍友回：没点名。
当时很庆幸。
紧接着舍友另一条短信到达：不过老师让你上黑板做题了。
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我们班上有一个逆天的哥们，几天前那位仁兄去考试， 想都没想就进了506教室。
（他应该在508） 考完对答案的时候我们就问他为什么没去考试， 那哥们淡定的说：走错了，老师不让出去。
神迹啊！
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上初中，班上有个二货。
有次我看到他头上很多头皮屑，便问他是有多少天没洗头了。
他很鄙视我的来了一句：你不懂，这是智慧的火焰燃烧的灰烬
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今天，科学课上，老师在讲昆虫，然后问我们：同学们，蚜虫的天敌是什么? 我们全班答∶牙刷！！老师当场泪了
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某同学问老师：老师，你知道贞子吗？
老师答：哦，知道啊，我还吃过呢榛子呢。
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办公室里，导师怒吼道：现在的大学生也太没素质了，居然上我电脑里拷毛片！ 你拷就拷吧，还TM用剪切！
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课堂上，老师讲到相思树，同学们都竖耳倾听。
老师讲完后，最后补充道：这种树，我们学校厕所旁就有一棵。
这时一男同学举手，说：老师，我想出去一下。
老师：正上课呢，你要去那里？
该同学道：相思树下。
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上高中时，学的是文科，一次上地理课时，老师讲到印度人吃饭用手抓，我班一位哥讲：老师，他们吃火锅不？
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同学A：大学的女生就像化学元素：大一的女生是金，大二是银，大三是铜，大四是铁。
同学B：很好啊，越来越活泼。
A：活泼的结果是氧化变黑
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